那好像是我的二十五个年头以来，第一次打从心底地明白到母亲之于一个男人，是多么重要的一个角色。在母亲面前，多倔强的男人也会显得软弱、依赖，多能干的男人，也会想撒撒娇，用那腻死人的声音唤一声“妈”
我们整整四个年头没往家跑过，只在新年啊中秋啊什么的节日时才给家里打个电话，这种不孝之为，老妈也完全没半点责怪之意。她总说，男孩子，是应当到外面闯闯的，不回家不要紧，最重要是记得自己还有这样一个家就没事了。
回想四年前我跟阿景哥走的那么急，也是用工作啊什么的理由给搪塞过去，那时老妈一听是工作，就多不舍也没阻挠我俩。
现下她听说阿景哥已当上个管事的，就更笑不拢嘴，频频给阿景哥添菜。真的，老妈永远把我俩的前途放第一。回家的决定是没有错的，我一再确认。
尤其在餐桌上，我跟一票弟妹恃着酒意，肆无忌惮地讲那些带点黄的无聊笑话时，我之前的闷劲，更是一扫而空。
我看着小桦、海海跟碧碧笑得脸红耳赤、前俯后仰的模样，感受着那不溢言表的兄弟妹之情，心中只觉舒坦无比，也忽然惊觉，他们也长这么大了呀。
想想这么多年来，我从没有把心思放过在这三个弟妹身上，对他们的事总不闻不问，从没尽过作为兄长的责任，现下他们对着我竟也没有半点隔膜，仍然与我融洽非常。
想到这我就倍感惭愧，一时感触，竟当着全家人的面就那样一字一句地说：“哎，你们。从前是我不好，从没有当过一个好哥哥，今后，你们有啥需要啊，千万要来找我跟阿景哥，任何事，我们拼死也会给你们解决的。知道了吗？”
他们听罢当场愣住。最后还是海海先拿起酒杯，尴尴尬尬地笑着说：“哎，都是家人，说啥呢。来，干了呗。”
阿景哥先与他碰杯，我紧随着也一饮而尽，心中溢满了温馨之感…那次回家，我只有一个遗憾。我们没见着
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姐。其实事先我们已经让老妈给她通知一声，让她千万得从宿舍回来，可她始终还是没出现，说是工作忙，走不开。我那时被家里那温馨的感觉冲昏了头，也没太在意
姐的事，还是几个月后阿景哥跟我暗示，我才想到，姐她怕是故意不见我们的吧。那也难怪，她早说过她终究不会祝福我俩，连这狠心的话她也讲过了，怕是不会再见我们了吧。往后几年里我们回家，也总没跟她碰着面，只从其他人口中得知
姐的身体越来越虚弱，老爱生小病。我们心里担心着，可也没法子。我们总想，要是
姐不让我们见，我们自然不能强逼，所以就罢了。我一直很后悔那时我们没太执着于与姐见面。在我二十九岁刚过耶诞不久，姐就入院了。起初只说是腹痛了一夜不止，本想着也是感冒菌进肠而已，可真到医院了却验出是得了个胃癌，说不是末期，可也患一段时间了。这消息非同小可，也来得太突然，我跟阿景哥那时听罢也乱了方寸，只懂匆匆往医院赶。
这回
姐是没得避了，当她醒来看到我俩时，别过脸就抽泣起来。我跟阿景哥什么都没说，只站在病床旁边，看着泣不成声的姐。她的肩膀每抖动一下，我的心就像被撕裂般抽痛一下，在这样的姐面前，我甚至不敢去握阿景哥的手。姐瘦了很多，面容泛黄，双颊微陷，她已经四十岁了，头上长出了几丝白发，我发现自己几乎认不出我这个姐姐，我的亲姐姐。这几年她到底都在经历些什么？为什么老天爷就不能好好善待一下她呢？渐渐我视线已被泪水模糊。九个月后，
姐陷入昏迷状态。我可以说，那段时期我真怕死了。那是一种真真正正的恐惧，我哪儿都不敢去，只懂得守在病床旁紧紧盯着姐，任凭那钻心的恐惧慢慢吞噬着自己。我心里知道，我将彻底失去一样东西了。世上有太多东西，并不是能一句“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”就能解决过去的。我知道，失去了这样东西，我一辈子都会难过，一辈子都会内疚。
这是活生生的一个人，这是看着我长大，一直关怀着我，为着我的幸福不惜牺牲自己的人。我想起在
姐昏迷之前，我与阿景哥最后一次去看她，是在一个周末的黄昏。之前不管我们去看她几次，她都不怎跟我们讲话，我们虽然焦急，可看着
姐还有气力这样子倔强着，我们倒也比较放心。可那一次，也不知道她是不是意识到了什么，她竟一再要求我俩扶着她坐起来，又要我们坐近她身旁，说是有话跟我们讲。我们心里奇怪，可也一一听从。接着
姐抓起我俩的手，瞪着她那虽然疲累可也还很有神的双眼，缓慢说道：“小景，小岚。这些年，姐看着你俩都过得高兴，姐也就放心了，姐也就走得安乐了。”“姐，说什么呢！不要胡说八道，走啥走，没人要走！”
阿景哥愤怒地说，我则是感觉难过透顶，在旁边咬咬牙关，不做声。“小景，姐知道你乖，其实你俩都乖。”
姐竟轻笑出声：“真的，姐自己知道自己的事，姐始终不能一辈子看着你们啊，怕是半年都挺不过了…”“姐…”我艰难开口。“我告诉你们。”
姐打断我：“这些天，我想了很多，想了很多你们的事。我甚至想过，临走前干脆好好叮嘱你俩，让你俩千万得结婚、生儿，组织个家庭。想是我临走说的话儿，份量大了，你俩也不敢不听…”说着姐竟还鬼马地眨眨眼睛，可我笑不出来。“后来想想，人生在世，也不就几十个年头么。也许更多，也许更少。我们啥都说不准，啥都猜不透，世事难料呀，没有人会知道自己能活到几多岁，搞不好你今天还活得好好的，明个就有啥三长两短了，真说不准呀…所以这些天，我就是在想，既然来也来得两手空空，去也去得一无所有，倒不如…就是我们还何必让自己活得太辛苦呢？
何必老在约束自己，折磨自己呢？结果如何，不重要了，最重要就是活得此生无憾，你们说是不？我就觉得，你俩啊，要真觉得这样子快乐，就继续去呗，好好待对方就是。姐虽然还无法理解，可姐知道你们是认真的，姐知道你们幸福着，所以，唉，姐也看透了，姐也祝福你们了…”
“姐…”我不知是感动还是难过，总之我用了很大的劲才能忍住眼泪，而阿景哥，他啥都没说，可我看到他抓住
姐的手，关节都泛白了。“我告诉你们，要说我此生的遗憾…”
姐闭上眼，缓缓道来：“就是我从前做了很多事，都没能让你俩更快乐一点，更幸福一点，反而让你俩的回忆都抹上一层阴影了。姐…姐不希望你们这生会有什么遗憾，所以…好好生活吧，只要对得起自己，对得起你用真心去爱的人…此生无憾，姐相信你俩都做得到呀…”一切发生得太快了。到了第十个月，医生说他已无能为力。他把我们所有人召到医院，问我们愿不愿意把仪器都拔掉，让病人自然去世，也就是所谓的“安乐死”老妈听罢失声痛哭，激动地说：“这怎么能！这怎么可以！”我上前安慰，心里是钻心的痛。我清楚知道，事情发展到这个地步，结果只有一个。
一个礼拜后，老妈在老爸的陪同下签了纸。
姐于翌晨安详离世。当天晚上，我与阿景哥返回我们的小窝，在床上抱头痛哭，我们都没有压抑，都哭出了声。我们紧紧抱着对方，用彼此的怀抱来互相安慰。“生离”我们尝过了，也挺过来了，可“死别”对我们来说，是陌生的，是可怖的。面对这痛失至亲的折磨，我们都束手无策，只能用最原始的泪水去发泄。
姐说世事难料，我们应当及时行乐，可姐的一生，又有过什么“乐”？她得到过什么？我把头深深埋在阿景哥怀里，久久不敢正视这个问题…＊＊＊昨天清晨，我拉着阿景哥的手说：“哥，咱们永远不要结婚，好吗？”“怎么？你不想当我老婆了？”阿景哥满脸坏笑。“哥，跟你说认真呢。”“你不结，我就不结。”“那要是我结呢？”“那我也不结。”“我不会结的。”我像在自言自语。
“我知道。咱们都不结。”接着我俩都沉默了。窗外传来小孩的嘻笑声，和小贩的叫卖声，一只鸟儿展翅翱翔，消失在天际。
我看着外面的阳光明媚，想起了
姐，想起了老妈，想起了简扬，想起了很多此生被我伤害过的人。此生无憾吗，姐怕是高估我跟阿景哥了，她没有想过，她自己就是我俩终身的“憾”呀。我转头看着阿景哥，他好像已经睡着了，眉宇间透着些许疲态，可嘴角竟泛着笑意。我回想这么多年来我跟阿景哥的种种，从我刚到香港那时的懵懂迷茫，到后来的挣扎犹豫，和分隔两地时的痛苦煎熬，到现在，我们终于能在一起了，是真真切切踏踏实实的永远在一起。
我看着这个代表了我全部生命的男人，一种说不出的感觉涌上心头，让我热泪盈眶。我在心中对他许下我今世最后一个承诺：不管今后生老病死，不管要受多少苦，要流多少泪，即使到了生命将尽那一刻，我也不会离开他。
我会用我全部的生命去爱他。阿景哥一定也感受到了我的想法，他在睡梦中翻了个身，把我拉进怀里，深深吻过我的唇。
我动情回吻他，心里告诉他：哥，我命是你的了，永远…（全文完）